年纪越来越大了，还有几个月就20岁了。和前几年不一样，现在越来越想有一个自己的家。
活到现在，一直居无定所，大部分时间里都是一个人生活，马上又要换新学校了，又要去新环境里。
这段时间很想有一个自己的家，结婚，生小孩，雨天在家里睡觉，吃完晚饭下楼遛弯吹风，周六周日出去转转，有假期了走远点看看。平平淡淡的，出门在外知道自己能回家，知道家里有人在等。
但是，爱到底是什么？怎么知道自己爱不爱？
月初从和好朋友合租的出租房里离开，非常不舍得，拖了一天又一天，一直拖到最后。
因为那是我在世界上最好的朋友。
他要去的工作和我要去的学校离得很远，以后没有可能再见了，只可能在网络上分享生活。但是圈子不一样，在网络上的分享也会越来越少，最后完全不认识。
所以我一直不想走。一直到20号晚上，他一定要走了，行李还没来得及收拾完，他草草地装了一下拎着箱子就走了。我一直在劝，明天再走。但他没有一点舍不得，还是走了。我甚至把他的身份证藏了起来，可他没有身份证也还是走了。
他走了之后，我好像喘不上气来一样，眼泪自己从眼睛里不停的流。我想喊想叫想发脾气，但其实我没有任何办法改变“分别”这件事。所以我只能在楼道里抽烟，抽了差不多一包半，就没再哭了。但是他突然拉着箱子回家了，放弃去工作了。我假装很平淡。
第二天，我买了离开的票。其实除了上学和上班，我一直没有地方去。但我一想到昨天他走的时候，那种难过的感觉，实在不想有第二次。所以决定先离开了。没想到离开也不好受，眼泪又不听指挥，一直向外流。坐上车之后，昨天那种感觉又回来了。
到今天，已经快10天了，我吃不下东西，也睡不着，没有精力做任何事，一想到我们再也不会见，就不禁悲从中来。早上起来发现这几天体重掉了19.4斤，感觉自己已经没有人样了。
不想这样，不想自己因为一个人走了就变成这样。感觉自己很*，这么大了还不如幼儿园的小朋友。一点都不独立。但我以前明明一直自己生活，一直很独立。
所以想振作起来，去书店逛了一圈，发现没有想做的题。最后买了套数学高考模拟题，从上午做到现在，做了6张数学卷。做卷子的时候感觉好多了。现在做不动了，就又很难过。
我一直在想，为什么他和谁都可以过一生？难道日子和谁过都一样吗？他是爱太多了，和每个人都可以有过一辈子的爱，还是没有爱，所以和谁都可以过一辈子。为什么我不想和别人生活一辈子，但是愿意和他生活一辈子。我很讨厌这样的自己，像是一个没有别人就活不了的*。但是我好像就是这样的煞笔，因为我真的觉得活不下去了受不了了。
也许我需要再多做些题，让自己快点好起来。
我和他切断了所有联系，他说爱，但真的爱吗？我觉得这是分离的戒断反应。我从来没爱过，好像也不会爱，不知道怎么爱。更不知道什么是爱。我只知道这种习惯了的东西，地方和人突然分开，让我很难过。我讨厌分别，我十分讨厌分别。我已经不知所言。完全没有逻辑和理性了。
有老哥可以告诉我一下，到底什么是爱吗？